Sono sposato da due anni dopo tre anni di fidanzamento. All'inizio eravamo abbastanza filici nonostante le difficoltà che si prospettavano all'orizzonte. Mia moglie si è trasferita da me dalla sua città natale.
C'era da trovare un lavoro (il mio è appena sufficiente per sopravvivere in due), e costruire un minimo di vita sociale per entrambi. Dopo due anni siamo ancora al punto di partenza. Niente lavoro, niente amici, niente vita sociale.
Nel frattempo i nostri periodi di silenzio si stanno facendo sempre più lunghi. So che molti stanno pensando alla classica "mancanza di dialogo" che affligge troppe coppie.
A volte discutendo dei nostri problemi le discussioni si "accendono" inevitabilmente e tutto rimane come prima. Problemi irrisolti e insoddisfazione nei confronti della vita. Ma anche quando non affrontiamo problemi di coppia non abbiamo proprio nulla da dirci. Questo lo riconosciamo entrambi. Entrambi non facciamo altro sottolineare quanto siamo diversi e i punti in comune sono pochi ed esili. Ci dividiamo su tutto. Dai gusti del cinema, alle vacanze, ai parenti fino ad arrivare anche alle questioni di fede. Certe affermazioni di mia moglie su certi argomenti mi hanno allibito. Non entro in dettagli.
Inutile dire che anche la sessualità ne risente e parecchio. Il mio desiderio è calato vertiginosamente. Lei invece è molto più "desideriosa" di me, caso più unico che raro! Da un po' di tempo ho problemi "meccanici" evidenti e ricorro a costose pillole (ho poco più di trent'anni!).
Ma c'è un altro aspetto che mi ha sconvolto. Mia moglie inventa storie. Non mi ha detto giusta neanche la data di nascita. L'ho vista per caso sulla patente. Roba da ridere? Mica tanto. Adesso non mi fido più e tutto quello che mi dice lo prendo per buono al 50%, l'altra metà mi sento di doverla verificare direttamente o indirettamente. Sono arrivato a pensare che forse soffre di qualche problema psichico perchè lei va letteralmente orgogliosa della sua sincerità e schiettezza.
Ma dico, come ho fatto a non valutare prima tutte queste cose? Possibile che mi sono sposato senza avere chiaro tutto ciò? E adesso che siamo sposati che fare? Dobbiamo vivere due vite parallele destinate a non incontrarsi mai? Senza alcun punto di condivisione? Chiedo aiuto, consigli e preghiere a tutti. Grazie di cuore.

meno male che hai trovato questo sito!sei nel posto giusto.quello che scrivi mi ha molto colpito perchè il "problema"della insincerità di tua moglie lo conosco bene purtroppo e leggendo quello che scrivi mi si è gelato il sangue, penso sia molto pesante la questione della data di nascita perchè spia di un problema sicuramente risolvibile ma molto più profondo di quello che appare.......io posso solo dirti che mi hai stupito per la lucidità e la pacatezza che dimostri e anche per l'affetto che vero che hai per tua moglie. Penso che non si stimi molto e per questo abbia bisogno di un aiuto da un professionista nonchè di tutta la tua pazienza ed amore. Ti posso consigliare un libro se mi permetti "Soluzioni d'amore" di Chapman ed inoltre t'invito a confrontarti con un consulente matrimoniale o psicologo cattolico perchè ti dia qualche dritta per come aiutare tua moglie ed eventualmente valutare se intraprendere un percorso di coppia insieme (anche iniziare Retr. se lei accetta) prima che il vostro matrimonio si sgretoli.Ti assicuro le mie preghiere e ti prego fatti aiutare da un professionista, perchè tua moglie ha bisogno di aiuto......Vi abbraccio e..... coraggio!

ah! e rispetto al titolo del tuo post: NO! non hai sposato la persona sbagliata! non è come comprare una macchina che poi dopo un po' non va e quindi la soluzione più semplice è quella di cambiarla!!!e no troppo comodo......Credo che nessuno sposi la persona sbagliata, sbagliato puo' diventare il modo di come uno affronta la realtà e di come coltiva e si prende cura della relazione con il proprio coniuge.....almeno a me sembra di poter dire di aver capito questo, vivendo tutto il dolore del momentaccio che il mio matrimonio sta attraversando e che attraverserà chissà per quanto tempo ancora....! ciao!

Scusami ma ho la sensazione che tu abbia dato una risposta "ad occhi chiusi".

Il parroco che ci ha fatto il corso pre-matrimoniale ha detto che, secondo una sua statistica personale, il 95% dei matrimoni che celebra sono NULLI, per vari motivi.

Anche sui corsi pre-matrimoniali ci sarebbe molto da dire. Troppo frettolosi, generici, frontali (molti discorsi a senso unico), non si affrontano le questioni di fondo. Salvo poi affrontarle davvero da sposati! Troppe persone si sposano nell'inconsapevolezza.

Ora, questo bravo sacerdote (senza ironia!) non è uno sprovveduto di diritto canonico nè un facilone.
Se è vero questo, inevitabilmente arriveranno le crisi matrimoniali. E quando arriveranno non possiamo tenere insieme queste coppie con l'attaccatutto. Sarebbe una sorta di accanimento terapeutico.

Con ciò, io voglio essere nel 5% di matrimoni validi e mi impegnerò per questo.

non veh!gli occhi chiusi non ce li ha nessuno ne io ne il tuo parroco ma solo chi, come gia' ti ho scritto, non crede che amare sia una decisione e si nasconde o meglio chiude gli occhi dicendosi "ah forse ho sbagliato persona".....troppo semplice.....se leggi in giro qua non ce n'e' micca tanta di gente che ha gli occhi chiusi ma che vive sulla propria pelle una grossa sofferenza e consapevolezza di quello che t dicevo e delle statistiche sinceramente non se ne fa niente.......poi fai come vuoi prova a cambiare e vedi se cambiando cavallo vinci o vieni di nuovo disarcionato (e poi il prete dice si, si, il tot% al secondo matrimonio si separa di nuovo hehehe)ciao ti auguro ogni bene un abbraccio.

Io invece non sono d'accordo.

Nel matrimonio, così come in qualsiasi altra scelta umana è possibile fare un errore e sposare una persona "sbagliata", soprattutto quando ci si è messi insieme da giovani e insieme all'amore nel rapporto si insinuano altri aspetti, che non l'amore, ma ci sembra che lo siano e non si ha ancora l'esperienza per capirlo.

Naturalmente anche in questo caso, "errare e umano, ma perseverare è diabolico" e quindi credo che un errore sia comprensibile, giustificabile e perdonabile, mentre già due non lo sono. Del resto però credo che chi si risposa, molto più difficilmente si ritroverà in una situazione in cui pensa di non aver scelto la persona giusta, perchè nel secondo caso ha scelto con molta più attenzione.

Anche in ambito religioso-cristiano esistono posizioni differenti su questo tema: molte confessioni cristiane ammettono la separazione, dopo un processo di espiazione e riflessione (prima fra tutte la Chiesa d'Oriente) e nei primi secoli delle comunità cristiane questo era previsto.
C'era un libro molto interessante che analizzava tutto ciò, si intitolava "Dopo il Matrimonio", ma non mi ricordo l'editore.