Sono un nuovo iscritto nel forum e ho trovato questo sito girovagando nel web cercando aiuto per il momento difficile che io e mia moglie stiamo vivendo.

Noi siamo sposati da 9 anni e mezzo e abbiamo due bambine di 4 e 8 anni e fin dall'inizio la nostra unione è stata caratterizzata dalle difficoltà che abbiamo dovuto affrontare e che sempre abbiamo fronteggiato grazie alla nostra grande unione.
Gli strascichi del mio precedente matrimonio fallito dopo soli sei mesi, la difficoltà dell'ambiente di lei che è di estrazione fortemente cattolica di accettare questa mia condizione, la sua voglia di continuare la storia con me ad ogni costo, la perdita del lavoro dopo 15 giorni dalla nascita della nostra seconda bambina, la difficoltà per lei di uscire dal precariato, il trasferimento in un'altra regione, le difficoltà di trovarci soli a gestire due bambine molto piccole.
Tutte difficoltà che ci univano sempre più e ci rendevano più forti.

Eppure nell'ultimo anno qualcosa è cambiato e lei si è sentita sempre più triste, stanca e depressa e alcuni episodi avvenuti hanno fatto emergere una crisi fra noi.
I contrasti di lei con mia mamma e mia sorella, con cui i rapporti sono stati sempre difficili, una malattia di sua mamma, che lei ha sofferto molto per essere lontana, alcuni miei momenti di distrazione e alcune battute, che lei ha preso come una mia lontananza, hanno fatto si che lei negli ultimi mesi sia stata sempre più triste e delusa, fino a confessarmi tutto il suo tormento e a mettere in forse la possibilità che potessimo continuare a stare insieme.

Mia moglie infatti dice di essere troppo delusa dal fatto di essersi sentita sola nel periodo in cui aveva più bisogno di me e di non riuscire a superare questa cosa. Per quanto io mi prenda completamente la colpa di non essere stato abbastanza presente, per quanto io non cerchi giustificazioni e le dica solamente di quanto voglio tornare di nuovo a essere per lei quello che sono stato per tantissimi anni, non riesco a superare la barriera fra me e lei e non riesco a darle di nuovo fiducia in me.
Questa situazione potrebbe essere fisiologica e dovuta all'impatto emotivo di essere riuscita a tirare fuori tutto il suo tormento, ma io sono comunque convinto che non siamo in grado di affrontarla senza un aiuto e quindi sto cercando di trovarlo, anche se non sono certo che basterà.

Ora abbiamo trascorso delle vacanze abbastanza serene e lei mi è sembrata meno stanca e poi abbiamo cominciato una terapia di coppia con una psicologa, ma ora che ho preso coscienza di questa crisi io sono assolutamente disperato perchè non posso assolutamente pensare a una mia vita senza di lei e alla nostra famiglia distrutta.

Ho una paura fredda e angosciante che questo sia solo un momento di calma in mezzo alla tempesta e soffro anche perchè mi rendo conto che dall'inizio della mia storia , sia lei, ma anche io ho riposto una fiducia enorme nel nostro rapporto, che mi sembrava non dovesse mai vacillare anche se tutto intorno a noi potevano esserci problemi enormi. Volevo credere fortemente nell'invulnerabilità di quello che condividevamo e mi ero sempre ripromesso di non metterlo mai in discussione neanche per ripicca, per ricatto o semplicemente per scherzo, proprio per contrasto con la mia storia precedente che era sempre stata dominata dall'idea che potesse finire: questo è il motivo per cui in questi ultimi mesi io non ho mai tirato fuori esplicitamente i timori che avevo fin dal primo momento. Era una scelta ben precisa che derivava da questo atteggiamento ideale e che ora è fra le cose che lei mi recrimina, come se non avessi voluto dare importanza al suo disagio.
Finora in lei avevo sempre avvertito questa stessa fiducia quasi sacrale nel nostro rapporto, in come era nato, in quello che avevamo costruito e ora che sono in attesa di cominciare questo percorso con la terapeuta sento forte il dispiacere che tutto questo si è infranto: io spero con tutta l'anima di salvarci, ma mi chiedo anche come sarà dopo quando dovrò continuare con la consapevolezza di come anche noi possiamo entrare in crisi.
Mi continuo a ripetere che questa crisi è avvenuta dopo più di 11 anni in cui stiamo insieme, mentre nella mia storia precedente siamo praticamente stati in crisi fin dall'inizio, eppure oggi mi sento scoraggiato: speriamo che questa sia una delle cose che la terapia potrà aiutare e forse bisogna mandar giù la scomoda verità di essere deboli e vulnerabili e andare avanti lo stesso.

Grazie per i suggerimenti, la partecipazione e l'aiuto che potrete darmi

Torno nel forum di Retrouvaille per continuare il mio racconto e per dare sfogo alle mie preoccupazioni e angosce sperando di trovare conforto e confronto con gli altri membri di questa comunità.

La crisi fra me e mia moglie E., come ho detto, è emersa circa tre mesi fa in seguito a una serie di episodi che l'hanno fatta sentire sola e abbandonata da me che, secondo lei, ero lontano e distratto.
Io ho percepito subito la gravità del suo stato d'animo, anche se all'inizio E. l'ha presentata come una semplice arrabbiatura che non metteva in forse il nostro rapporto, e per questo non ho mai cercato di minimizzare, di rinfacciare o di cercare scusanti, ma le ho sempre detto di come ero addolorato di averla delusa e di come volessi dimostrarle che l'avevo capita e che non volevo che accadesse più.
Eppure con una serie di alti e bassi la sua crisi invece di smorzarsi è aumentata gradualmente finchè poco prima delle vacanze, quando siamo rimasti soli perchè avevamo portato le bambine dai nonni, lei mi ha detto che non riusciva a farsi passare la selusione e il dispiacere e che addirittura aveva cominciato a pensare alla separazione perchè "non riusciva più a fidarsi di me", dato che dopo tutto l'amore che lei aveva avuto e quello che lei aveva fatto per me l'avevo lasciata sola quando più aveva bisogno.
In quello sfogo di quella notte ci sono stati dei passaggi durissimi per me e i giorni successivi non sono stati assolutamente facili, eppure io ho continuato a dirle che io non volevo assolutamente lasciarla, non volevo abbandonare lei e la mia famiglia e che ora ero consapevole dei miei errori e volevo dimostrarle che si poteva fidare di me. Io credevo e continuo a credere nel nostro rapporto, ma lei, anche se non rinnegava nulla di quanto avevamo vissuto insieme, continuava a essere nei miei confronti distante e sfiduciata. Ha avuto anche delle crisi di panico mentre eravamo al Supermercato o in mezzo alla gente.
In quei giorni ho capito che non potevamo farcela da soli e ho cercato una psicologa per cominciare una terapia di coppia: quando l'ho finalmente trovata e gliel'ho detto E. mi è sembrata più fiduciosa e ha accettato di cominciare questo percorso. Abbiamo fatto solamente un incontro prima delle vacanze e ora dovremo tornarci Venerdì prossimo, dopo che le vacanze sono state un pò più serene e c'è stato anche un riavvicinamento fisico e momenti di intimità.

Eppure io non riesco a dimenticare le cose così dure che mi ha detto ("se non fosse per le bambine ti avrei già lasciato", "avrei dovuto tradirti e ne ho avuto anche l'occasione", "dato che la nostra storia è stata così bella e importante non possiamo trascinarla se non riusciamo più a essere sereni insieme".....) e continuo a essere preoccupato e angosciato, inoltre anche se davanti a lei mi sono assunto tutte le colpe e la voglia di rimediare, continuo a pensare che gli episodi che lei mi rinfaccia non sono così gravi da spiegare una simile crisi e che inoltre anche in mezzo a quei momenti ci sono stati altri episodi in cui sono invece riuscito a esserle vicino.
Mi sembra assurdo essere passato in pochi mesi da essere considerato un uomo meraviglioso che qualsiasi cosa che faceva era giusta e riusciva a renderla felice a questo momento in cui vengo considerato come inaffidabile e non riesco a riavvicinarmi a lei. In più io e E. siamo insieme da quasi 12 anni e sposati da quasi 10 e non abbiamo mai avuto finora una crisi che mettesse in forse il nostro rapporto. Quindi continuo a temere che ci sia dell'altro o che comunque la crisi nasce da più lontano: magari può essere uno stato di ansia e depressione che va avanti dagli ultimi anni, sempre pieni di preoccupazioni e che lei per carattere ha affrontato sempre di petto senza cercare aiuto, oppure altre cause che si sono aggiunte a quelle che lei mi dice e che ha detto anche nel colloquio da sola con la psicologa.

Non capisco e questo mi lascia spaventato e insicuro, le uniche cose che mi danno forza sono le nostre bambine per cui sono sempre stato un padre molto presente e che hanno, soprattutto la grande, un grande senso della famiglia, e la consapevolezza che l'amore è qualcosa che si deve alimentare e che deriva anche da decisioni razionali e per questo può anche rinascere se in un periodo è venuto meno.
Spero solo di riuscire a tenere duro.

Carissimo, e con te ci rivolgiamo a tutti coloro che scrivono su questo sito cercando una risposta, una parola di conforto, un momento di sollievo alle loro sofferenze.Grazie per averci condiviso la tua disperazione e per esserti rivolto a noi in un momento così difficile della tua relazione.
Io e Corrado abbiamo trovato Retrouvaille sulla nostra strada, quando eravamo ormai giunti al capolinea della nostra relazione,quando tra di noi non c'era più nulla su cui ricostruire, se non le ceneri di tanti anni di matrimonio e 3 figli.......
quando abbiamo "scoperto" l'esistenza del programma Retrouvaille, purtroppo non c'erano weekend disponibili nell'immediato (era ottobre 2004), e il primo weekend era a gennaio 2005! E' stato difficile resistere ben 4 mesi, senza distruggerci nel frattempo!
Ci è stata data la disponibilità, all'epoca, di poter parlare con una coppia della nostra zona che aveva già fatto il percorso, e salvato la propria relazione partecipando ed impegnandosi . Ci era stato anche consigliato di leggere un libro: "Il coraggio di amare" di G. Foley, edito dalla LDC. Ci avevano colpito moltissimo alcune righe della prefazione....." Rabbia, amarezza, delusione, disperazione sono segni di una storia d'amore giunta al capolinea o forse il risvolto di un amore che è stato profondamente ferito?....."
Quell'esperienza è stata la nostra salvezza!
Grazie a Retrouvaille abbiamo riscoperto, recuperato e ricostruito una relazione autentica d'amore! Come abbiamo già più volte ricordato nei nostri post precedenti,
Retrouvaille non è un percorso di terapia in coppia, nè una seduta di psicologia. In R. nessuno si permette di dare consigli. L'unica cosa che viene condivisa è l'esperienza di coppie ferite, di storie spezzate, sotto tanti aspetti di certo simili alla vostra e a quella di tante altre.
Il programma Retrouvaille ha lo scopo di testimoniare come l'amore coniugale, aiutato dalla grazia ricevuta dal Sacramento, possa attraverso il perdono e la decisione di amare, superare qualsiasi sofferenza e divisione e diventare strumento di salvezza per gli sposi e per tutta la famiglia, e offrire speranza anche là dove questa sembra scomparsa.
Il programma consiste in un weekend e in un percorso seguente fatto di 12 incontri, che si svolgono di solito nella regione di appartenenza.
Il primo weekend di settembre sarà a Macerata dal 16 al 18 settembre e poi a Folgaria dal 23 al 25 settembre. Coraggio! Non perdete la speranza, parlate di questa esperienza ai vostri coniugi, chiedete loro di concedere una opportunità in più alla vostra relazione....
Noi facciamo il tifo per voi e vi esortiamo a non mollare!

Un grande abbraccio
Paola e Corrado
Retrouvaille Italia

Il percorso di Retrouvaille mi sembra molto interessante, ma per il momento vorrei continuare con la terapia di coppia, visto che l'avevamo già cominciata e anche perchè in questo momento io ho assoluto bisogno di consigli anche pratici.
Mi serve sapere come comportarmi con E. in tante occasioni e la terapeuta mi sembra che possa aiutarmi in questo: certo anche lei può sbagliare, ma meno di quanto farei io da solo.
Ci sono tanti momenti in questa crisi in cui io non so qual'è la cosa migliore da fare. Devo cercare il contatto fisico o è meglio dare tempo a mia moglie e aspettare che si riavvicini lei? Quando e come è meglio parlare dei nostri problemi e del suo umore e delle sue emozioni e quando invece è meglio cercare di distrarla? Quando devo essere presente e quando invece lasciarla un pò da sola? Come affrontare i duri momenti di recriminazioni da parte sua, ritirandosi o rimanendo?
Ho bisogno di spiegazioni ai suoi comportamenti che mi allevino l'ansia e la preoccupazione.
Ho bisogno di una persona esperta, empatica e disponibile che mi ascolti quando mi sembra di non farcela.
Tutto questo mi fa pensare che in questo momento una psicologa esperta in terapia di coppia mi possa aiutare.
Qualcuno di voi ha provato questo tipo di percorso e mi sa dire qualcosa?

Ciao,
non vorrei spaventarti ma non posso esimermi dal dirti le cose cosi come sono andate. Anche noi quando abbiamo capito che qualc si era rotto abbiamo cercato aiuto. Consultorio familiare....psicologo privatamente e profutamente pagato...terapia di coppia una volta alla settimana. NIENTE...NIENTE....nessun aiuto concreto o peggio solo perdita di tempo prezioso e tanti tanti soldini.
L'unico aiuto concreto lo abbiamo avuto con RE...abbiamo appena finito i post...le cose tra noi sono migliorate e di molto. Certo la strada è ancora lunga e in salita ma penso sempre e in ogni istante delle mie giornate che avrei dovuto accettare l'invito di mia moglie molto tempo fa....e non aspettare circa 6 mesi per accettare di partecipare a RE. Sono felice e orgoglioso di aver intrapreso questo percorso.
Ti sono vicino, non mollate. Gabriele.

Ti ringrazio per il tuo intervento ed effettivamente quello che tu racconti era ed è un mio timore
Per questo ho cercato con molta attenzione uno psico terapeuta che mi desse fiducia
Posso chiederti nel vostro caso in cosa consisteva la terapia e come si svolgevano gli incontri e cosa secondo te non ha funzionato?